Jacqueline Joo

Relationsexperten Jacqueline Joo har sedan 2008 intervjuat, coachat, utbildat och föreläst för tusentals människor. Hon är flitigt anlitad av Sveriges största medier och förekommer ofta som relationsexpert i TV4 Nyhetsmorgon, SVT Morgonstudion, Lyxfällan, Expressen, Aftonbladet, NRJ och SR. Jacqueline var tidigare verksam med en privat klientmottagning inom KBT-terapi
och har en bakgrund som journalist. Hon har tidigare drivit en stor relations- och psykologiblogg och gett ut den populärvetenskapliga boken Din dolda sociala förmåga.

Vi ringde upp Jacqueline för att prata om den första graviditeten, medverkandet i Framgångspodden och hur man underhåller sina relationer i dessa tider. Häng på!

Du väntar en liten bebis med bf i juni, så spännande! När tror du att du kommer börja föreläsa igen?
Ja, det är väldigt härligt att jag och min sambo snart ska bli föräldrar för första gången. Vi är båda mycket förväntansfulla och väntar med spänningen på vår lilla tjej. Vår plan är att vi ska börja dela på föräldraledigheten fr.o.m slutet på aug/början på sept – så då kommer jag att kunna ta både föreläsningar, mediajobb och ledarskaps- och medarbetarcoaching igen. Vi tror att detta upplägg är bra både för bebisen och vår relation. Detta gör att min sambo och bebisen får en djupare anknytning snabbare och ju mer man delar på föräldraledigheten desto större förståelse får man för varandra och desto mindre sannolikhet är det att konflikter, som är kopplade till den nya tillvaron som föräldrar, uppstår. Men vad vet jag hur livet som förälder kommer bli egentligen? Jag kan ju bara spekulera än så länge.

Du spelade nyligen in två avsnitt med Framgångspodden med fokus på relationer. När släpps dem och kan du ge oss något litet smakprov?
Det stämmer – det var väldigt roligt att bli tillfrågad och att dessutom får spela in två olika avsnitt! I avsnitt 1 fokuserade vi på singlar och hur psykologin bakom dejting fungerar och i avsnitt 2 fokuserade vi på förhållanden. I det sistnämnda avsnitt pratade vi bl.a. om hur monogami har förändrats genom tiderna, hur vi ser på evig kärlek, varför lusten sjunker och risken att otrohet ökar med tiden och vad forskningen visar gällande nyckelbeteenden som gör att kärleken fortsätter att spira. Vi pratade också mycket om kommunikation; vilka ämnen som är bra att prata om i relationen för att den ska hålla i längden och hur man grälar på ett konstruktivt sätt som för oss som par samman istället för isär. Publiceringen är just nu inte helt spikad än, men troligen kommer båda avsnitten släppas innan sommaren.

Du som är relationsexpert, har du några tips på hur man lyckas underhålla sina relationer nu i dessa Corona-tider?
Det beror så klart helt på hur ni som par och ev familj reagerar – och hur mycket ni håller er hemma. Jag har många olika tips som det inte finns utrymme att ge just här i denna intervju. Men det första vi behöver göra är att förstå varandras oro, att våga prata om den utan att skuldbelägga varandra (vilket är vanligt att vi gör om vår orosnivå skiljer sig markant åt) men också hjälpa varandra att tackla den oro som vi/någon av oss har.

Ett praktiskt råd är det här med uppdatering av vad som sker i krisen. Jag tycker absolut att man ska följa nyhetsrapporteringen, för att se vilka riktlinjer som ska följas, men man ska vara medveten om hur nya skräckrubriker ständigt triggar våra stressystem och ökar på vår oro. Så ett råd är att inte läsa/lyssna på uppdateringar om krisen för många gånger om dagen, håll det till 1-2 st, det räcker. Däremellan behöver vi återhämtning från oron.

När vi är stressade triggas även våra mest instinktiva beteenden och det finns en risk att vi är såväl mer lättirriterade och självupptagna som mindre tålmodiga just nu. De här beteendena behöver vi förstå men också bromsa gällande såväl oss själva som vår partner som kan behöva uppmärksammas på hur han/hon agerar annorlunda nu i kristider jämfört med innan.

Om oron börjar gå för långt kan det vara en god idé att göra en klassisk KBT-övning som handlar om att kategorisera sina orostankar i två olika fält:
1. Saker som ligger inom min kontroll.
2. Saker som ligger utom min kontroll.

På så sätt kan vi få lite överblick över vad vi är oroliga för, och hur mycket tanketid och energi vi egentligen ska lägga på det. Saker som ligger inom min kontroll handlar ju om att följa de riktlinjer som råder, men att göra det till rimliga gränser. Att tvätta händerna så fort du kommer hem är en bra idé, som såväl lugnar dig som minskar risken för smitta, men att därefter tvätta händerna 10 ggr till under tiden du är hemma, ja det kommer i stället att öka din oro. Du kan inte heller kontrollera om du blir smittad trots att du följer riktlinjerna eller hur just din kropp kommer att påverkas vid en eventuell smitta. Ju mer du funderar på just de sakerna, desto mer ökar du din oro självmant.

Om du kategoriserar orostankarna börjar du snabbt inse att du inte bör lägga för mycket fokus på det som ligger utanför din kontroll. På så sätt kan ni också hjälpa varandra i relationen/familjen genom att prata om det tillsammans: "Det här kan vi kontrollera, och då gör vi det, resten får vi ha en acceptans kring att vi inte kan kontrollera och därför inte heller ska lägga för stor vikt vid utan att försöka ta en dag i taget i stället".

En helt annan sak är ju isoleringen. Om vi jobbar hemma, med eller utan barn, behöver vi också sätta och upprätthålla rutiner. Försök att skapa en struktur på er nya gemensamma vardag. Hur ska dagen se ut för oss, förmiddagen, eftermiddagen kvällen? Om ni har möjlighet, jobba gärna från olika rum så att ni inte stör varandra, boka in var sin egen tid-paus varje dag och se till att få social stimulans utanför hemmets relationer, så som att träffa en vän eller andra familjer utomhus på avstånd och ta en fika med en vän via Skype eller FaceTime.

Vill du veta mer om Jacqueline Joo? Läs här